the letter

Dear Hui Kuan,

time flies very fast


everything happened seems like yesterday


what comes around goes around


I've the feeling I no longer worry


I know you will look forward in the future as I told you


I know you can do better than yesterday


Thanks yourself! you've grown up ..................

you did it, seriously


Thus, I believe on you and your live


I trust you again god


you made the fate gone as she trusted it previously

Now she believes the fate wasn't really gone

it just that you are giving her something better

it's just the matter of time

ya, i knew she can do it ...

Best Wishes for you girl!!

Bye 2009

Hi Sweetie ♥ 2010





lotz of love,
Jun 31/12/2009

<呐喊>

如果今天我不再想你

明天我不去回憶

那是因爲我沒了力氣

如果昨天是一場遊戲

離別是一首歌曲

那是嘆息譜成的旋律

走 跟你一直走到 莫名的感傷

等 等你一直等到 淒美的絕望

寂寞在深夜排山倒海

你會不會再回來

眼淚讓它流一個痛快

低吼的感慨 一聲狂飆的悲哀

沉默是心底最痛楚的呐喊

如果愛情是一種道理

我願意循規蹈矩

貫徹我對你始終如一

如果我們之間生了病

就算是無葯可毉

也要挨到最後一口氣

你給我的回憶太美滿

最怕變成了信仰

離開是我唯一的方向

你早已不在 你在也不會明白

再見是今生最痛楚的對白

我愛夕陽西下

自從那天起

我習慣了靜靜地遙望天空

我喜歡看黃昏日落

感覺夕陽西下的感動

體會一天即將地結束

沒有永垂不朽

剛剛飄來讓我錯愕的消息

眼前的這個東西

一時很難讓人相信 不由你接受

看完了他為紀念製作了的一个short clip

我好難過哦 心情固然掉到谷地

為甚麼她也和我有同樣的遭遇

我想起自己 以前那種感覺又回來了

突然好想哭

有句話說得很好

‘別在傷口上撒鹽’

其實一旦心靈上受傷了

觸碰傷口 不由得自己決定的

並不是不想 就不難過

反而還得面對別人 強顏歡笑

即使痛 都不發一言

種 種 種 種

讓我更加覺得

世上沒有永垂不朽的愛

表面看到的 並不是那麼一回事

愛一個人 真的好難

是甚麼在玩弄著我們

最近總是聽到這樣的消息

命運好幽默 讓愛的人都沈默

剛剛飄來讓我錯愕的消息

變。化

原來聽著音樂的夜晚

特別寧靜 特別舒服

聽著‘安靜’ 思緒不清

此時此刻 我在想甚麼

該是睡覺的時候

房間有了變化 或許

自己的變化比想像中更大

永遠只有外人看得到

看不到自己的我

一直都沒有回頭看

是好是壞 是樂是悲

只有自己才感覺到

就算你在怎麼麻醉

都只是自欺欺人

何必呢？

天空

天空那麼大

不知道我看的這邊

是否和你看的

是同一个方向

我在這裡看過一次

我還有機會 看多一次嗎？

不知道 那個人

又會是誰呢？

想甚麼？

逐漸極端的自己

好像分不清對与錯

曾几何時

所有東西在我眼里只有一個答案

鐵石心腸 就是我這種人吧

突然想起那天的一句話

“這條項鏈很適合我，有個heart但是中間沒有心”

很漂亮的一條Dior項鏈。。。

我給了它們一個名字 “Heartless Love”

心雨

突然很想哭

如果有的選擇

如果我有選擇

如果的如果。。。

萍：你的心情跟隨著雨天一起下

那是怎樣的畫面？

有時還真的蠻佩服自己

一邊做功課還可以想別的

就連考試的時候 也不例外

或許我就是那麼喜歡發白日夢

對著電腦 看著一大堆的字

那個畫面就這樣出現

總會有那麼的一天吧

我們竟然擦肩而過

那種感覺 無法形容

只看見背對著的自己 眼淚掉了

我看見另外一個人也偷偷地掉眼淚

那個人不是你 而是她

一個和我細細相關的人

原來她是替我們心酸

沒有用的 彼此並沒有回頭看

不曾 只是笑了笑就走了

坐在這裡的自己也發現眼睛濕了

11.23pm

[23:20:21] 幸福六月says:

我是个重感情的人

[23:20:49] 幸福六月says:

傷得也比別人深

[23:21:32] 幸福六月says:

我也是个有夢的人

[23:21:54] 幸福六月says:

但卻願意為他犧牲

[23:22:57] 幸福六月says:

但他留給我的卻是一灘眼淚

逃避？放開？

逃避你

不是愛你

而是不敢再愛你。。。

傻？

只不過是逃脫

到底是逃避？還是放開？

重感情的人

你忘了問我是怎樣一個人

我承認 給的愛不會少幾分

縱然是个重感情的人

傷得也比別人深

Library

the night is so cold

cold makes me feelingless ~

3:09 AM

你說的領悟，我徹底發現了

我跨了一大步，覺得自己很了不起

我又發現了一樣東西，領悟到了一點

我發現自己想像的，並沒有自己想像的好

到頭來反而是一種傷害，所以說

不去想那麼多，就不會傷害自己

跨過這一步，我就可以真正完完全全站好

不會再被風吹致動搖，也不會被雨打得滿是傷痕

我不要靠誰，要靠自己

相信，信心，恆心，耐力，目標

這都是我慧君一項來都持有的東西

我會遇強越強，沒有事情難倒我了

突然很開心，很激動

這一步，我跨定了！！！

踏出這步，成功就在我不遠處

加油！

祝我生日快樂

謝謝賢惠，少飛，兆維，佩儀 幫我慶生

不然正日沒有蠟燭吹 也沒有蛋糕吃

更重要的是沒有願望許

很開心 我沒有失眠

我看到很多朋友的祝福 真的很感動！

期待的心 一直在徘徊

隔天提著大小包 一如往常到學校交功課

一個人等巴士 包裹依然那麼重

一路走著 電話就一路响个不停

在等火車的我 收到哥哥傳來的簡訊

我忍不住 哭了 很尷尬 紙巾拿了就往眼睛搽

他的話總是那麼地有感染力

‘當你輕聲細語跟我說話時 我知道你是疼我的’

一秒不到 遠來的祝福到了（澳洲）

眼淚還是不停的滑下 我就是硬撐

開心 感動 流淚 都是為了感動

在回家的路上 很多畫面浮現眼前

一度感觸 忍著淚 低著頭 還是過去了

心想著：我今天的生活 是你們給的

很感激爸爸媽媽對我付出的一切

下輩子我還想當你們的乖女兒

恐怕現在能陪你們多十年，二十年

我都會不離不棄地照顧你們

到那天。。。。。

世界上對我最好的人 非你們了

‘謝謝你們’

一路上 我做了一些我平時很不下心腸做的事

我刪除了08年的回憶

慢慢地 我開始刪除07年的回憶

delete的那刻 我覺得自己變了

我竟然按得很快

開始覺得 我是可以的

看著信息 眼前的那個人已經不在了

那留著他的話也沒意思了。

到了夜晚 我問自己 期待甚麼

不敢想 還是不想了

既然我開心 就足夠了

開心有你們 家人 朋友 真的夠了

我的21歲 有了一個很好的開始

謝謝你們

（1.38am）

19／10／09

我。。。在想甚麼？

內心深處放進了甚麼樣感覺？

腦袋想著看不見的未來

幾時又把回憶放開

中秋

今年的中秋在雨中渡過

心底話

君：為何最近淚都一直在流

（音：戀人愛人離開我的人）

T.T

缺席

其實我真的很難過

難過都 變沈默

我想和你在一起

卻在你的未來 缺席

像是一出劇本未完待續

危險記

眼睛很累 頭腦不清醒 還有微痛

困在車隆里 腦子不能專心

天開始蔭黑 下起雨來了

我真的很累 有預感會發生車禍

我差點就撞到人了 瞬間害怕

我真的心不在焉 怎麼辦

那刻在想 如果真的不幸車禍

或許我會帶著遺憾和想念離開

沒有人懂吧

牽強

想哭 但只得偷偷地哭

不敢發出一聲 眼淚只能無聲滑落

title：＿＿＿＿＿＿＿

＿ 活著就是為了等待你的出現

童話

過了很累的一天 不懂怎麼形容今天的心情

我回到了從前的那個地方

沿途在巴士上 看到了4年前的畫面

我 竟然撒鹽在自己復原中的傷口

恐怕復原的速度又放緩了

眼見熟悉的地方 似乎每個動作都會憶回

坐纜車依然會怕 但少了一個小小的安慰

四人過山車拍下的照片 隔壁的臉孔不見了

儘管回憶再多 腦袋還是清醒的在現實里

獨自走著 一面清哼著一首歌 一面腦放空

其實都是滿滿滿滿的畫面 竟然還會傻笑

傻笑跟著冷酷的臉 徬徨的眼神

有誰知道哈哈笑的過後 竟然隱藏著傷感

走過天橋 望了一下 多麼熟悉的地方

夕日初次花開的地方 今天人面全非

我永遠都會記得 一起走過的那條路

大家既然 走散了

刻意

選擇性地將一些記載腦裡的東西忘掉

眼睜睜地用把刀狠狠地割捨自己的心

這樣比較乾脆 這是你想要做的東西

或許刻意忙碌与緊張可以暫時忘掉

過後淡然發現 偶爾還是會浮現眼前

有些事情可以永遠都說不清

有些事情可以一世都不明白

有些感覺可能真的能夠就醬淡了

但是有些記憶 怎麼抹也抹不掉

1.11am 11.9

很想知道這一刻 你會否想起我？

疑問不減

090909

應該不一定要是愛情吧

我要健康99 快樂99

盡快把你忘記 希望不是99的事

既然都不會回來了

既然都說了再見 就再見吧

去年的0909 過得比較快樂

今年的0909 沒有想像中快樂

你說的一起走下去 也不過如此

沒有人的一天

我突然很想喊 有想罵人的感覺

我真的很無奈 我的生活也很無奈

為甚麼這個世界上會有那麼讓我想不通的事

我真的很無助 你為甚麼要這樣

你可以顧一顧我的感受嗎？

有誰可以明白？

別人再怎麼說你不好 我都一直維護你

但是你偏偏就要認定了這個結局

我連考試 讀書 睡覺 吃飯 上網都會閃過腦海

是我看到那麼重？ 是我放不下？

真的不知道還在執著甚麼！我為甚麼還拿著

這種悶在心裡的話 你應該永遠都不會懂

因為你只是知道 8.12.2005的那個感覺漸漸不見了

你只知道24.7.2009那天之間的距離很遠

那你有沒有想過為甚麼？

為甚麼你沒有想過14.2.2006 , 8.12.2007, 30.3.2006那時候的感覺......

或許你有想過 或許你也不捨得 但是你沒有去挽留

因為你不想了 因為你不要了 所以大家距離會是那麼遠

你的沈默很傷人 因為我就這樣沈默地離開

你就像蒸汽一樣 從此消失在我眼里

原來你是那麼想離開我地世界

我卻是要硬拖著自己離開你的世界

想到的

我有真正思考過這個問題

很謝謝一個人問我這個問題

重覆思考了几万遍

結果不管邏輯上是不是應該

心還是沒有變 騙不了人

人望望說的与思考及希望的

總是有點差距

第二張的前一晚

今晚的夜空很安靜

很累的眼睛 很重的頭腦

站在陽台 望著天空 想的竟然是。。。

白日夢發完 是時候繼續用腦

啊 ~ ~ ~ ~

你要怎樣才明白？我真不懂你。。。為甚麼那麼固執的。

很難讀進腦叻。。你要怎樣，拜二要考試了。

想又怎樣，又不能改變甚麼！

就算是你的錯那又怎樣？你還能改變甚麼？！

為甚麼要做到自己那麼辛苦？

出來出來出來！！出來了啦！

人生最難考的一張紙

（@.@)

第一張考試過了  一個人等巴士回家

周圍好多人  狼狽的考試模樣我低著頭

上了巴士  一個坐  一路看著窗外  

發現很多人行駛  人海茫茫

這刻眼淚在撐著  開始在打轉

怎麼了

明明走著回家的路   怎麼感覺很陌生

腦里有太多的質料   不太清醒

回到家    又躲進房間

眼淚終於忍不住掉下來了

一滴接一滴   衣服溼了

我遇到挫折了  失去了原有的依靠

要靠自己站著撐   我領悟到另一種痛

還有一種沈重的心   加上無痕的傷

我就快要看不見自己了

這時發現  我給你的原來是那麼少

不然怎麼不見了呢

（T.T）

（T.T）

想想想想想想想想想想想想想想想想想想想 

想想想想想想想想想想想想想想想想想想想

想想想想    想   想     想    想    想    想想想想

想想想想想想想想想    想想想想想想想想想

想想想想想想想想想    想想想想想想想想想

想想    想    想    想    想    想    想    想    想想

想想想想想想想想想    想想想想想想想想想

想想想想想想想    想想想    想想想想想想想

想想想想想    想想想想想想想    想想想想想

想想想    想想想想想想想想想想想    想想想

想想想想想想想想想想想想想想想想想想想

想想想想想想想想想想想想想想想想想想想

想想想想想想想想想想想想想想想想想想想

有誰可以告訴我，他到哪裡去了？

我想告訴他

“我真的很想他”

彗心尹口

歸零

只是一種習慣？

把習慣灌輸在生活中

再把愛灌輸在習慣中

豈不是同樣的道理

有誰聽得懂？

本來就是我的習慣

本來就是我的感覺

跟空氣說話的日子

好像只有它感覺到我的痛楚

＊你過得好辛苦

我比誰都清楚

感情路沒有勉強的幸福

一開始就給得糊裡糊塗

想回頭卻又不知如何結束＊

堅強地面對然後

偷偷地哭  偷偷地哭

君 

我真的很辛苦

我很辛苦

我錯了嗎？

或許是我做錯了

或許是我太多話

或許是我太傻大姐

或許我太在乎你了

或許我不應該問的

也就當作一切都是我的錯

就請你原諒我好嗎？

請你不要拿走它 

沒有了它應該怎麼走下去

教我怎麼捨之而去

讓這一切化解好嗎？

讓我從痛苦里解脫吧

我 你

我想   很想

那個你在哪裡？

考試前的第十天

躺著躺著   手上的紙張慢慢滑落

半睡半醒的腦袋  矇矇的眼睛

搞不清自己是在睡覺還是讀書

看了看時間  快要三點鐘了

走到涼台望望   外面下著絲絲小雨

涼涼的   正是睡覺的好天氣

拿了个蛋塔   回房里吃

拿起紙張   繼續塞進腦

似乎還是塞不進腦   該怎麼辦

打開電腦   決定今晚的晚餐

解決了    依然不想回位

怎麼那種影響對我是那麼大

無可否認   腦袋這刻是想你

但是還能怎樣   這一刻很想回到從前

我知道    你已經不愛了    不可能了

我受夠了

突然很想哭

我真的很想大聲哭出來

明明很難過   但是哭不出

比傷心難過還要難過

有誰可以幫我解釋那種痛？

看來  我必須要恨

對別人仁慈   但是卻對自己那麼殘忍

我受夠了！！！！！！！！

我受夠了！！！！！！！！

以後，我不會再看別人臉色 

以後，我會給你們臉色看！！

我沒有錯   為甚麼每次要受罪？

為甚麼每次都要我忍！！！

忍夠了  我一定會雙倍奉還！

不是一句無心   就可以傷害別人的心！

怪感

有一種很辛苦的感覺在心里

考試要到了   但是還沒動到

越是想讀   就越難讀進腦

怎麼办才好？？

最近發現我擁有的東西很多

都是一些最好的東西

發現原來最疼自己的人一直都在自己的左右

真的覺得自己很幸福 

也同一時間發現  越來越討厭妳了

這些感覺出現於幸福卻被遺棄的時候

是正常的   那種感覺是對的100％對

越是這樣   越是想忘記一切

No promises

No promises

        Never promise

because you will run away

        Something left in behind

Thats hurt

        And you will never see it

You dislike to give promise

        Because you afraid to take it

Girls like promises

        Just to fix her status in your heart

But you never think in this way

       You try so hard to find someone knows you

You forgot to see behind

       You left someone there

you accidentally hold my hand to move forward

       And now you let go my hand

heart broken when you break the promise

       Heart Broken when i feel your heart move farer and farer 

And you forgot something 

       You forgot to hold me along when you move forward

       

瘋了

越來越有討厭的感覺了

我越來越想走遠遠的

我總是覺得越來越不對勁了

感覺不但不對  而且還有氣的感覺

哪來的理由讓我那麼地討厭你

甚麼時候變得那麼的不成熟

怎麼感覺背叛了呢？

我這是甚麼樣的怪腦？

甚麼樣的怪感覺？

請離我遠遠的  越遠越好啊！

好想一次瘋个夠！！

讓我一次恨个夠！！

我明白了

看了狼与獅子的故事

站在羊兒們的立場

其實我就是那群可說是笨的羊

結論：

當你覺得你的快樂是別人帶給你的，

那麼，你將永遠不快樂，

因為，你必須時時仰望著別人的臉色與情緒來決定你的喜怒哀樂。 
 

當你覺得你是所有快樂的滿足的來源，

那麼，你就是那個時時處於快樂天堂領悟的人，

"你 決定你自己的一切。"

看了這遍故事過後

覺得現在的自己處於前端

但是明天的自己

應該決定 ‘自己的一切’ 了。。。

加油！加油！

命運是我自己掌握的，

當然快樂，也應該在自己手裡才對！

腦海中的橡皮擦

很慚愧  之前自己說的一句話

收不回   我覺得自己錯得很離譜

至少現在他還記得我是誰

可悲的是   他忘了那份愛

這比失去了還要痛

星期三的天氣

時間一點一滴地過

一轉眼  好像就快一個月了

星期一的頭痛並沒有減少  到今天還是痛的

最近常常凝視一個地方  眼神就會開始放空

慘了   懷疑自己有點神經問題

很不甘心  終於說出了心里的那個感覺

那種不甘心  原來一直都沒辦法解釋

心裡糾纏了那麼久  到底為了甚麼

開始覺得自己有短暫的失憶

我竟然忘了被傷害的種種

我記不起了  真的記不起了

最近的情緒跟天氣沒兩樣  就是反復無常

忘了很多東西  幾乎記不起你的臉

但就是忘不了那份執著

今早天空還下著綿綿細雨   依然是懶洋洋的我

雨點灑滿了每個角落   沖走了大地煙塵

卻沖不走沈重的思念  反而天空變得更加清晰

頭痛

我今天頭很痛   眼睛感覺很有壓力

這種感覺很辛苦  但是還是得撐著上課

最近這幾天   好像有鼓衝動

很想去找他  問他為甚麼要這樣、

我很不想很不想   我不喜歡現在這樣

我很討厭這樣的生活

我很痛苦  很難過 

我還是一直壓抑自己  我快瘋了

這種是甚麼日子  為甚麼我要受這樣的苦

頭就快爆裂的感覺

依然找不到舒適的位子   釋放不了的方式

我應該怎麼办才好？ 

他可以不要顧慮那麼多   簡單一點好嗎？

笑

多少个笑容背後是真正的快樂

我錯了   我一直覺得自己錯了

沒用了   不在乎了

有一種感覺

我一個人走著走著   它會冒然出現

我靜靜不出聲   它又會來戲弄我

我很努力去做功課  它會打擾我

我不想想東西   它卻偏偏纏著我

我很傷心的時候   它很準時地陪著我

我好想逃避一切   它就是不放過我

不管我走到哪裡  看到哪裡  去到哪裡

它依然地跟著來   我受不了了

我到底做錯了甚麼   要我領悟甚麼

我只是跟著自己的感覺走 

但是現在我要逼感覺走

我真的盡力了  也很努力。。。

天會知道  天感覺得到

但是天  無動於衷

夢

昨天  我到了另一个世界

在那個世界的我  感覺自己很快樂

我在過我自己的生活  參加喜歡的活動

回想以前的自己  其實參與了很多活動

我好像回到了那種生活  找回那種感覺

一個轉身  我看見了一個人

一個很熟悉的身高  很熟悉的臉孔

也許是我想見的人

我看著他  幫我撿了一條魚

但是不小心地割傷了自己

流血了  我很緊張  拉著他去洗手  

有點抗拒的感覺   總覺得自己好像沒變過

我問自己  這是真的嗎？

說穿了  這些都只是假象

夢醒來   一切都回到原位

它可以很真實  真實得不想醒過來

但是事實就是  我在另一个世界遇見了一個人

但是那個人  現實上已經走得遠遠的

討厭這樣的自己

有時我真的覺得自己很沒用

好像做甚麼東西都做不好

人家所謂的‘平時唔做野，做野打爛野’

我真的很失敗   真的很失敗

其實我不想的  我覺得以後我還是不說話好

我常常誤會別人說的東西

我為甚麼那麼差勁的  真的很無奈

越是了解自己   越是討厭這樣的自己

我有時太自以為是了  真的‘自己以為是這樣’

真的是很抱歉  我不應該這樣  是時候反省反省

或許不肯定的東西  最好還是別去做

免得傷害到別人   也傷害到自己

有些事情  真的要用點時間想想後  才好給意見

發現自己到頭來好像自己一個人

生活在自己的世界里  這種感覺  很慘

或許哪天  再也沒有人會理我了

F.A.M.I.L.Y

The people who always love you in this world would be your parents

No one love you more than they do

No one cares you more than they will

Though I always keep my words in my heart

I might did something rude to them

But trust me Baba Mummy...

No one love u more than i do.

我不難過

最近不知道為甚麼  雖然還是會反覆想起以前的畫面

雖然難過  卻哭不出來

覺得自己其實並沒有那麼的難過

但是友人卻說   這是難過到極點的現象

是嗎？不知道。。。

其實自己   在害怕些甚麼？

今天一個人走在路上  感覺很不穩定

有點冷  覺得自己很眇小

以前的那種堅定与自信  不見了

風吹的時候   總是站不穩

路人一個一個地經過  好像沒有一個熟悉的臉孔

很陌生  對這裡感到很陌生  

有想回家的感覺  好想躺在自己熟悉的床上

好想念那鼓熟悉的味道  家  總是有媽媽的味道

突然很想她  這刻 她大概在飛機上了

甚麼都不渴望  只想爸媽平安到達

希望他們回來的時候  我找到了勇氣

然後忍住眼淚  跟他們說  ‘我不難過了’ 

回憶被誰放在書架上

難過是因為遺憾

遺憾是因為變了

至於是不是後悔   

至今還是个迷

不是因為愛而愛

而是因為你而愛

我不渴望愛情

只求真心回報

原來這一切一切

似乎大家都小心翼翼地封起來了

回憶    到底是誰把它放在書架上了？

Nang Nak

一個忠心的妻子，等待丈夫回來的那天

每天在河邊等待， 懷著他的孩子，日日夜夜地等待著

彼此之間的愛，不能夠用距離來衡量

心緊靠在一起，死了愛依然不變

妻子終於盼到丈夫的平安歸來

但是，一切都變了

妻子‘你離開太久了’

丈夫聽不懂

是否太遲了。。。

面對愛的人，眼里也就看不見別人

妻子 ‘我很愛你，很怕有一天你會離開我’

丈夫 ‘我不會離開你的，直到命運把我們分開’

他還是聽不懂

直到有一天才發現，這一切都是幻覺

妻兒其實早就離開了，只是。。。‘你離開太久了’

他終於明白了

愛的人要走了，看見的只是模糊的臉孔和身影

丈夫 ‘今世緣盡了，唯有下世再續前緣’

看著對方，眼淚一直滑落

和尚 ‘最後一次，道別吧’

要分開了，孩子也哭了

緊握著的手，最終還是要放開

‘Mak......’ ‘Nak ......’

回到了初次離別的畫面

原來當初一走，也是各自道別的時候

陰陽相隔，讓愛的人都沈默

世上真的那麼動人的愛情故事嗎？

那種感動，或許走過的人都懂。

坐在角落旁的我，眼淚也偷偷地滑落

無心

看了一位朋友的部落格

突然感同身受

有時覺得自己真的很差勁

說話的技巧有待改善

有時候真的不懂問題出現在那裡

或許我頭腦簡單，說話也簡單

可能連問問題，也簡單到別人覺得回答也是廢的

或許有些問題，我應該問問自己先

我很想問自己，“為甚麼你有那麼多的為甚麼？’

結果，我答不出，但就是不明白

終於明白別人的感受，有些東西真的沒有為甚麼

所以有時情願不說話

把東西往心裡塞

有時真的不是故意去傷害任何人

有時就是不懂得表達用意

我的無心傷害，最終傷害的，還是自己。

壓力

今天看到一位朋友寫的部落格

那裡還有其他朋友的部落格

發現大家都有共同點

原來這個學期，大家都有壓力

而且他們的壓力超出我想像

原本以為那些壓力只是自己的錯覺

原來大家都覺得自己很無助

好像到頭來，腦袋是空的

只有一個字，忙。

累，已經成為大家的習慣了

情緒的波動特別大

反而自己覺得

在那麼低潮的時候走過來

對這些壓力好像都沒感覺了

只能說，我的心裡壓力

蓋過了工作量的壓力

再難過，好像都已經過了

大家要加油！！不可以輕易就放棄。。

逃脫

甚麼時候試著逃脫你的消息

甚麼時候害怕看到你的影子

我甚麼時候變得不聽不看也不聞

我真的除了這樣之外

不知道怎樣才不想起你。。。

在無意間，看到你的消息

心很難過，很難受

要被遺忘的人，我還能夠怎樣

傷心欲絕，又能怎樣

心被撕開的那刻

是提醒自己你已經不愛我的時候

是逼自己帶著一顆還愛你的心非一定要離開的時候

心

為甚麼每個早上，心情總是沈重

它好像在哭泣，默默地哭泣。

連自己都束手無策，怎樣才能夠讓它快樂呢。

真的很辛苦，不論我再怎麼走，好像都走不出你的世界。

身心一拖再拖，除了累，還是痛。

很矛盾，你的影子若影若現

一張張的畫面，讓自己更自責。

怪不下你，但是也原諒不了你，

怎麼那麼殘忍，丟下我一個人哭泣，

孤獨的背影，一個人走下去。

不要說你並不在乎，也不要跟我說他不在乎了，

我只想好好地過，不再讓它難過。

如果有時光機，真的能夠回到過去嗎？

其實自己很希望，時光真的可以倒流。

這是為了自己還是為了你？